hola, cómo estas?

me cuesta mucho entender. no lo voy a negar. necesito aprender a perdonar por mi bien y por el de los demás. te importa lo que me pase caminando por la calle? me gustaría que por primera vez te importe lo que pasa adentro de mí.
no interesan cuantos años pasen, ni cuantas cosas… vos siempre vas a encontrar la manera para decepcionarme y las palabras justas para hacerme invisible.
muchas veces me pregunté qué espero de vos. y ahora que paso tanta agua abajo del puente me doy cuenta que: nada, no espero absolutamente nada… pero hay algo más interesante y que me gustó más y es preguntarme… qué espero de mí?
y aunque siempre fui la mejor postora en la venta de tu buzón y aunque se me de memoria esa sensación de angustia que me provocas y aunque cada día que pasa tengo mas afianzada la certeza que nunca voy a poder mirarte de una manera diferente… por lo menos sé que no puedo ser mas genuina de lo que soy.

no importa que apagues la luz... yo siempre te voy a ver

...

aquellos besos que ya no vuelven

convierten mi vida en algo raro

tus besos eran mi faro

la única luz

que guiaba mi rumbo en la oscuridad del mar y la tormenta

no existe nada igual que aquellos besos míos, tus besos

_

como dos extraños

me acobardó la soledad
y el miedo enorme de morir lejos de ti...
qué ganas tuve de llorar
sintiendo junto a mí
la burla de la realidad!

y el corazón me suplicó
que te buscara y que le diera tu querer...
me lo pedía el corazón
y entonces te busqué
creyéndote mi salvación...

y ahora que estoy frente a ti
parecemos, ya ves, dos extraños...
lección que por fin aprendí:
cómo cambian las cosas los años!

angustia de saber muertas ya
la ilusión y la fe...
perdón si me ves lagrimear...
los recuerdos me han hecho mal!

palideció la luz del sol
al escucharte fríamente conversar...
fue tan distinto nuestro amor
y duele comprobar
que todo, todo terminó.

qué gran error volverte a ver
para llevarme destrozado el corazón!
son mil fantasmas, al volver
burlándose de mí,
las horas de ese muerto ayer...



tango
1940
música: pedro laurenz
letra: josé maría contursi

ojo

hay una suerte de lista de cosas que me hacen bien. que muy posiblemente a veces se encuentren circunscriptas a nombres, personas o lugares… o todas a la vez.
por momentos siento que el silencio es un buen lugar para leer: silencio de palabras/ lectura de muchas cosas menos letras.
estamos dentro de los animales superiores aunque las aves detecten los terremotos con horas de antelación y aunque las perras preparen todo para parir 20 días antes, tengan más altos los umbrales de dolor y nazcan sabiendo.
las serpientes pueden percibir el calor corporal de la lauchita que se van a comer porque tienen unos sensores que captan la radiación infrarroja. el murciélago, tildado de miope en variadas oportunidades tiene un sofisticado sistema de emisión-recepción para orientarse en la oscuridad... algo parecido a los delfines que por medio de la "eco localización" reconocen lo que se encuentra a su alrededor, es como que envían ondas sonoras que rebotan con los objetos, por ejemplo… un nabo nadando.
todos los animales domésticos menos el hombre (entre otras capacidades/discapacidades), tienen altamente desarrolado el sentido del olfato.

de una o de otra manera… todos vemos

el asunto es qué?
qué ves?
ves?

dame tiempo

"desatá ese bagayito,
ya buen susto me has pegado,
no digás una palabra,
dame tiempo y esperá...
si después de un par de meses
vos notás que no he cambiado,
una tarde como esta
sin decirme adiós, te vas"

algo que pensaba

volvió de las vacaciones y Eugenio XVI estaba muerto. la tía norma es así. esta haciendo dieta dijo, hace tres días que come sopa y esta de mal humor, como noemÍ campbell… no entiendo porque no se comen una empanada o algo y se dejan de emanar bronca. bueno, yo decía… que a medida que se fueron muriendo compró al pez Eugenio II, luego al pez Eugenio III y así, mientras los peces se convierten en pescados la vida pasa… pero vendrá Eugenio XVII. seguro. en el fondo todos somos átomos.
un día en la veterinaria le di de comer gelatina a una perra linda porque le dolía la panza. y creo que tato como todos los viernes me comió el yogurt con zucaritas. pero en el fondo me vino bien… porque me gusta que la lluvia me de frio y que el paraguas se me de vuelta y el chico de la casa de repuestos me diga “siempre lo mismo vos, eh!” y que la china de la rotonda me diga: “zucalitas si si, pelo no tengo cambio… pol tu culpa lompí cabeza” (porque cada vez que le voy a comprar me parece, no estoy muy segura pero creo que la hipnotizo y se pega la cabeza con el coso de los cigarrillos que cuelga).
bueno… y esa vez, mientras la perra todavía estaba dormida aproveché y le di muchos besos, besos y besos en los bigotes. porque cuando estaba despierta no se quedaba quieta y me pegó dos cabezazos. dos… uno casi me hace mal en serio.
mientras el día transcurre yo pienso en vos, no se porqué. también mientras la lluvia cae en la pileta y espero que la pava se caliente… pienso en vos. no sé tampoco cómo hago, pero siempre tengo tu nombre ahí… cuando lo pierdo de vista, lo sigo pensando con el subconsciente, pero siempre está. y mientras viajo también. sos como un chicle que se me pega en la zapatilla.

sopa de letras

si el off fuera tan efectivo, si también lo fuera el raid o el fly no existirían más los mosquitos y en verano uno tendría un tema menos de los triviales para hablar con alguien que te encuentres en el colectivo y la tengas que remar...
que se yo, no sé como fue, me parece que me di cuenta un día que hablaba por teléfono (porque si estoy en mi pieza, suelo sacar la cabeza entre las rejas y mirar todo), ah... hablando de cabeza, tengo una frase dando vueltas por la cabeza hace un buen tiempo. el nido que vi era de una torpaloma (porque no es ni una torcaza ni es una paloma). y esta en el árbol que apoya las hojas en mi ventana.
llovía el otro día y a mí que me encanta la lluvia, tuve miedo. es más, creo que hasta soñé. iba en una bicicleta y me raspé la rodilla y lloré, como una vaquita de san antonio. mientras tanto la palormaza no se despegaba del nido con cierta paciencia que me hacía poner piel de pez. ciertas cosas me decepcionan y otras me caen como una bomba de endorfinas.
el diálogo que sirve es el que no se dice ni se escucha. leí por ahí que nada es casual y que por algo Dios nos dio una sola boca y dos oídos. hablando de dos... esa noche sentí que dos gatos se peleaban y algo me agarró en la panza, claudio me dijo mil veces que la naturaleza no era perfecta, que hace lo que puede… y la palortaza no volvió… me dije marina aprendé: ella no se había dado cuenta que esperaba por error… estaba convencida que esperaba por amor.
estuve triste hasta que en osvaldo descubrí que hay otro nido… y ahí me acordé de gema, ella me enseñó un día, que la muerte se mitiga con nueva vida… tenía razón.

tiempo

es importante que por el espejo retrovisor de la moto que paró al lado mío en el semáforo, vi a un viejito que paseaba su perro como si fuera la última vez, es importante que cuando me caí en mil pedazos al suelo y me rompí todavía más con el golpe, tus pasos fueron los que escuché apresurados en el pasillo

sin heridas

ahora que el deseo está dormido, cautivo
en el marco de un espejo del pasado,
ahora que tu boca no es pecado
las fantasías las dibujo en otro lado.

ahora que no espero enamorarte ni hechizarte,
ni llevarte a volar por los planetas,
ahora que por fin puedo quererte
ya no tengo el desafío de olvidarte.

y ahora que ha pasado el tiempo suficiente
y parece que podemos ser amigos
yo dejo colgada en el ropero por las dudas...
la mujer fatal, la seductora...

ahora que no sangro por la herida
y puedo disfrutar tu compañía
mientras haya un bar que no cierre de noche
guardemos algún vicio todavía.

ahora que el pasado ya no es mío, me he rendido
y no te oculto lo más bajo de mis celos
ahora que no exijo que me mientas
ni escribo llorando tu nombre en los espejos.

ahora que te veo de frente y perfil
y ya no cruzo sin mirar las avenidas,
ahora que he perdido el maquillaje
hay un tren que no ha salido todavía.